Iron maiden no Brasil...

E eu não estou assistindo eles...

Agora mesmo, lá em São Paulo, eles devem estar arrebentando, tocando seus maiores sucessos dos anos 80. Mas eu estou aqui, sentado na frente do pc, maldizendo os motivos pelo qual eu não pude ir assistir.
Eu tô até imaginando, eles tocando Run to The Hills...




logo depois, pra galera ir ao delírio, Tocariam Hallowed be thy Name!



Claro, não poderia faltar The Trooper!!



Agora Bruce vai pra frente do palco e diz "o mal que o homem faz, esse é lembrado para sempre!" É o sinal, vai tocar The evil that man do!



Agora vai um clássico de lá do começo! Phantom of the opera!



Nossa, acho melhor parar por aqui. Tô ficando frustrado. Porque agora vou ter de esperar dois anos pra poder vê-los ao vivo. Isso se a banda não acabar, o que vai ser uma baita sacanagem....

Up the Irons!! e chega de falta de dinheiro!!!

Pessoal, estou postando esse texto, que antes foi postado pelo site http://whiplash.net/. Leiam com atenção, primeiro porque é engraçado, e segundo porque criou uma polemica enorme, Depois direi as minhas conclusões.





Um aspecto triste do metal é a falta de informação quanto aos vencimentos dos músicos. Nos esportes, por exemplo, esse tipo de informação é muitas vezes público. E por que não no metal? Há muito eu tenho pedido por total transparência no meio metálico... mas minhas ligações para a (gravadora) Steamhammer Records nunca foram respondidas, tal como meus faxes para a Wild Rags. É por essa razão que nós aqui no Metal Inquisition decidimos arregaçar as mangas e mais uma vez investigar essas questões da única maneira que sabemos. Patrimônio imobiliário.

Acontece que logo tão estávamos começando essa investigação, um e-mail fantástico de um leitor que vive na mesma cidade que o Manowar chegou a nossa caixa postal. O e-mail listava todos os tipos de informação privilegiada sobre como é estar no ponto zero de uma epidemia de Manowar. Notem que eu uso o termo “ponto zero”, que é muitas vezes usado no contexto do 11 de Setembro… porque de certa maneira, o Manowar por si mesmo é um pouco como um 11 de Setembro musical.

Pioneiros em trajes homo eróticos desde 1980.

Assim como toda a informação que nós publicamos, nós tínhamos que ser meticulosos ao checar o quão factual era a informação cedida pelo leitor. E acabou que tudo se confirmou de várias maneiras... e graças a Deus por isso. Como resultado do e-mail dele, nossos leitores irão ter uma imagem mais meticulosa do que realmente é estar no e ao redor do Manowar. Prepare-se... você está prestes a ler como OS REIS DO METAL de fato vivem suas vidas. Vai ser um caminho tortuoso. Esteja pronto.

Joey DeMaio vive no porão da casa de seus pais em Auburn, NY

Eu sei, não é muito difícil de acreditar. Na verdade, isso quase nem choca… mas saber que isso é realmente verdade é simplesmente fantástico. É um pouco como quando a comunidade gay descobriu que Rosie O’Donnel era na verdade uma lésbica. Eles já sabiam disso… mas ter isso divulgado deu a todos eles a liberdade de finalmente tocarem suas vidas.

Essa é a casa onde Joey mora. Ela vale 190 mil dólares. Sim, é no porão desta casa que Joey comanda seu império musical. Talvez quando seus pais se mudarem ou se aposentarem em Boca Ratón, na Flórida, ele herdará a casa. Seria aquele carro o foda Ford Probe dele na frente? Nada diz “metal” como um carro coupê americano de 15 anos com quatro cilindros que produz um “ronco” quando usa seus 110 cavalos-vapor. A propósito, olha todo aquele mato crescendo na rampa da garagem... a mãe do Joey vai ficar brava! É melhor que Joey vá lá e pague de jardineiro... rápido! Eu posso ouvi-la dizendo “Joey, eu não tô nem aí se você é o Rei do Metal. É melhor que você seja o Rei da Capinagem, vai lá fora e cuida daquela rampa!”

Quem é essa fera sensual italiana vestindo o uniforme de Karatê? E o relógio Casio e os saltos plataforma? É o primeiro e único rei do metal, claro! Ele provavelmente mantém esse fabuloso traje num armário da casa de sua mãe. A mãe ameaça jogar ele fora toda vez que faz faxina na primavera... e Joey dá um escândalo todas as vezes.

Por mais que seja um fardo como provavelmente é ter um sanguessuga como Joey vivendo no seu porão, ele também é um bom garoto católico. Ah, sim. Joey é um membro dos Cavaleiros de Malta, um tipo de ordem católica com uma história muito confusa. Dá um grau no Joey usando uns belos duns roupões. Ele parece com um Drácula Italiano e envelhecido do norte do estado de Nova Iorque.

Você consegue imaginar ser a mãe de Joey, e vê-lo em sua fantasia de Drácula, ou em sua armadura de pelúcia esgueirando garotas de 19 anos pro porão. A mulher é uma santa.

Aqui nós vemos Joey com seus pais, que sem dúvida choram até dormir por causa da piada que o patético filho deles acabou virando. Ta vendo o forno de microondas lá atrás? Foi lá que a mãe de Joey colocou a cabeça durante várias tentativas de suicídio.

A respeito de Joey, nosso leitor diz:

"Eu tenho o enorme azar de ser do mesmo cu de cidade que o Manowar. Uma das vantagens de morar aqui, por outro lado, é que eu posso olhar de perto o cabelo ralo e tingido de Joey DeMaio enquanto ele compra brócolis no supermercado local. Você vê os caras usando camisetas do Manowar o tempo todo por aqui na cidade. Caras dessa idade provavelmente estudaram no ensino médio com eles, e os conheciam antes deles serem ‘astros do rock’. Eu posso imaginar como as coisas eram no começo dos anos 80 quando todos os manés locais curtiam Metal. Agora, as coisas mudaram e todos os filhos bastardos deles são uns bandos de brancos que agem como negros fãs de rap. Eu não sei o que é pior."

Karl Logan usa pochete, e dá aulas de guitarra para meninos de 11 anos

Eu sei, eu sei… estas não são exatamente revelações, mas você não fica grato por saber que essas coisas são verdades mesmo? Nosso leitor também nos informou que Karl vive em sua casa (veja abaixo), pela qual ele paga aluguel. Uma vez que ele paga aluguel, eu não vou nem dizer quanto é... mas olhando pra foto, eu acho que você há de concordar que você provavelmente poderia pagar por ele com um saco de batatas.

A edificação onde Karl Logan mora, que já foi o local de ensaio do Manowar. O que você esperava... um castelo com tochas e um fosso?

Nosso leitor conta mais:

"Karl Logan é professor de guitarra na cidade e mora em uma merda dum prédio velho no qual o Manowar costumava ensaiar. Ele dirige uma camionete velha com adesivos dizendo “11 de Setembro Foi Uma Mentira” nela. Eu disse que ele vai de pochete pra todo canto? Morando aqui, eu vejo Karl tirando dinheiro da pochete em todo canto que ele vai pra pagar o café dele (o cara meio que me lembra o Mantas com aquele jeito risonho e alegre)."

Eric Adams trabalha na construção civil para pagar as contas

Eu sei, eu sei… você provavelmente já imaginava que fosse esse o caso. Eu queria morar em Auburn pra que o Eric Adams viesse e fizesse o drywall do meu porão. Eu iria pôr Manowar pra tocar no andar de cima enquanto ele grunhia e bufava carregando as chapas de drywall. Você pode imaginar? Seria fantástico. O Sr. Adams vive numa casa modesta. Uma casa MUITO modesta que custa 69 mil dólares.

Olhe acima da porta, pelo menos o cara tem TV por satélite. Bom pra ele. Eu acho que você poderia chamar isso de “a casa que o Rei do Metal construiu”, ou “a casa que cantar em festas de crianças construiu”. Ambas são válidas.

Tal como indicado por um de nossos leitores, Eric também dá aulas de Arqueria na Bass Pro Shop da cidade. Você pode ler sobre as habilidades dele na fonte de notícias da região, nesse link.

Parece que Eric canta em festivais de música infantil também. Mas não o julgue, eu tenho certeza que ele apresenta um repertório repleto de metal.

Tal quais as penas de um pássaro morto que perdem o brilho com o passar dos anos, o cabelo de Eric parece estar perdendo volume e tingimento quando ele não está excursionando. Que porra de tipo de cor de cabelo essa plumagem virou? Ele está tentando se misturar ao ambiente como parte de sua camuflagem?

Nosso repórter de campo nos relata:

"Eu estico meu pescoço pra ouvir contos de glória de Eric Adam (cujo nome verdadeiro é Lou Marullo, o pseudônimo artístico dele é uma combinação dos nomes dos filhos dele) em recentes festivais na Europa, enquanto assisto a jogos de futebol americano da liga do ensino médio. Eric mora em uma pequena casa, bem ao lado de uma fundição em uma deprimente rua pequena. Talvez seja lá que eles façam as espadas deles. Ele trabalha na construção civil em seu tempo livre da banda, o que provavelmente dá uns 11 meses por ano. Um dos filhos dele toca numa banda paródia de covers chamada Motley Crouton que toca nas espeluncas de bares daqui."

Belo bigode, Eric… agora vai lá fazer minha drywall!

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E ae, deu risada? Se sim, você fez algo que os fãs de manowar são incapazes de fazer.
O que tem de cara soltando os bofes por causa dessa materia, não é brincadeira. Tudo revoltado, ao ler que a banda preferidas deles é formada por um bando de pobre e fracassado.
Eu sou fã da banda, e ao ler tudo isso, a minha reação foi uma: dar risada. Dar muita risada, diga-se de passagem.
Eu não vi nada que desse a entender que o povo do site Whiplash ridicularisa o manowar, que não gosta deles, e outras coisas. É só uma piada, só isso.
Mas os metaleiros, gostam de viver em um mundo a parte, onde o SENSO DE HUMOR não pode existir. Eles não se permitem dar uma risada, nem uma unica risadinha.

Tipico metaleiro. Está vendo algum sorriso? (foto retirada do google)

Fala mal da musica que ele gosta, da foto ridicula que o cara da banda tirou, pra você ver o que acontece. Você vai ver um cabeludo babando de raiva, no minimo!! E a baba dele faz mais espuma que coca-cola com mentos.



Por mais que pareça, essa foto não é ridicula (dizendo isso para manter os metaleiros calmos)

Eu acho que uma das maiores qualidades de um ser humano, é ter senso de humor. Saber dar risada das situações. Sabe quando você chama aquele amigo de viado, só pra zuar? Então, são essas coisas que falta em metaleiros.

Vamos rir, vamos brincar com as nossas bandas, nada disso nos transforma em menos fãs, ou inimigos do estilo de vida metal de ser.

É só não exagerar, senão fica igual ao Rob Halford... hehehe!!


P.s: Eu não sou metaleito, eu sou headbanger, porra!!

Remakes de filmes atuais.

A onda de remakes chegou ao apice. Agora qualquer fime será refilmado, não importa qual a epoca em que foi feito. Filmes perfeitos, e nada velhos, como "vingador do futuro", e pasmem, "karate kid", serão refilmados em breve.
Se a onda continuar, em, digamos, dez anos, os filmes que estão passando agora, serão refilmados daqui a uns, 10 anos...
Então, vamos fazer um exercicio de futurologia, e imaginar como serão...

Os filmes atuais nas refilmagens de aqui a 10 anos...

Quem quer ser um milionario

Esse filme é baba. vai continuar com suas premissas, um rapaz pobre que quer se tornar rico, através de um programa de tv. Mas o lugar onde ele mora será um Brasil, onde toca muito mambo, e o apresentador do progama será ele mesmo, Silvio Santos! Ma oi!!!

O curioso caso de Benjamin Button

A refilmagem desse filme terá uma grande modificação no roteiro. Benjamin nascerá normal, mas após envelhecer, voltará a ser jovem. Ai sim, o publico vai entender que o cara está REJUVENESCENDO, coisa que não acontece na historia original, POIS O CARA NUNCA FOI JOVEM!


Batman, o Cavleiros das Trevas.

Bruce Waine é um ser sombrio, que vive na torre de um castelo na idade média. Nascido de uma relação entre uma mulher e um morcego. Ele lutara com todas as forças, para que o homem mais temido da europa, não se torne papa. Esse homem, é conhecido nos bastidores como "o coringa"


Não vejo a hora de assistir essas preciosidades....