Inh, eu odeio pegar
taxi. Odeio, odeio!! Um
odio extremo!! Mas não é por causa do
taxi, ou do preço, e sim, do taxista.
Taxista sempre tem aquela vontade
incontrolavel de conversar com o passageiro. E nunca é uma conversa
saudavel, sobre a ultima novidade da ciência, por exemplo, ou sobre como todos os deputados decidiram fazer
harakiri... e que infelizmente, essa é uma noticia
internacional.
Os taxistas sempre vem com o assunto mais idiota do mundo. Tipo, Você entra e diz "
opa,
vamo lá na
paulista" que ele, olhando fixamente pra frente, mas na verdade, com o terceiro olho
mistico, fitando você. Te
analizando,
milimetricamente. Parece até que está te
analizando intimamente. Olhando os seus piores segredos.
E depois dessa
analize, que dura segundos, ele solta:
_
Meuuuuuuuuuuu,
tô com um
furunclo no
dedão do pé, que tá me matando!!(motorista)
_ Ah, que chato (passageiro)
_ Não é chato não, é
furunclo.
_ Como?
_ Não é chato, aquelas coisas que gruda no saco, é
furunclo!!
Fu-
Run-
Clo!
Feridinha, sabe?
_ Ah, sei sim.
Esse "sei sim" que soltei foi o sim, mais desanimado que se pode soltar, a ponto de ser contagioso e desanimar qualquer pessoa. Tipo, chega o
silvio santos e fala "
mah oiii, vim te dar um milhão de reais, sabia?". "Ah, sei sim" (desanimado). "Ah, deixa pra lá, não sei porque tenho essa mania de distribuir
dinheirommm" (
silvio santos desanimado).
Mas com taxista não funciona. Ele continua falando... "ah, esses
furunclo deve ser
macumba da dona
Crotilde, aquela
tetuda xarope. Só porque eu não quis dar um
sacode nela esses dias atrás".
Ai nessa hora eu fiz a
acara mais feia
possivel. Parecia o
hulk com
caganeira (faz cara feia) E digo "olha, senhor, a tua historia é interessante 'eu sei, eu sou um mentiroso', mas eu realmente não quero
ouv" (interrompido) "O duro é se o
furunclo sobe a
pernaa e pega no...
_ CHEGA, CHEGA!!! QUE SE
FODA SEU
FURUNCULO!!! NÃO QUERO SABER!! ENTENDEU?? (passageiro)
_ Tendi, tendi sim... (taxista falando fino)
O resto da viagem foi tranquila. O taxista não deu um pio. Nenhum. só no
finzinho que ele veio tentar falar comigo:
_ Ô moço....
_ QUE FOI?? O QUE VOCÊ QUER?? JÁ AVISO QUE NÃO QUERO NEM SABER!! NÃO ME INTERESSA QUE O SENHOR TENHA UM
FURUCO NO MEIO DO DEDO, E QUE PARECE UMA CRATERA LUNAR!!!
_ Não moço, é só avisar que chegou...
_ Ah, tá, olha, toma uma gorjeta pelo papo
agradável!!
